Vocación profesional, vocación personal

Cuando estaba en el instituto, en los últimos cursos, me planteé lo que miles de jóvenes se plantean, en situaciones similares, cuando ves que tus años de bachillerato van a llegar a su fin: qué quiero estudiar, qué quiero ser… en definitiva: cual es mi vocación.

La «vocación», aunque se pueda definir, por ejemplo, como el deseo de emprender un camino profesional determinado de cara a tu futuro, ya sea en la universidad o no; cambia mucho a lo largo de los años, ya que uno cambia mucho en los años en los que se forma para dicho cometido.

Cuando estaba en 2º de bachillerato decidí que quería ser Bioquímico. Aún no sabía muy bien qué significaba la Bioquímica, pero me parecía una carrera atractiva. Al ser de 2º ciclo, tenía que llegar a ella a través de otra carrera, que en mi caso fue Biología. Así que, en efecto, me fui a Sevilla y empecé Biología. Cuando pasaron tres cursos, no tuve los créditos suficientes para preinscribirme a Bioquímica, así que tuve que decidir entre hacer Bioquímica, seguramente con retraso; o terminar Biología, que al fin y al cabo no se me daba mal, me gustaba y, si soy sincero, era el camino que veía más sencillo. ¿Debí arriesgarme? ¿Fui un cobarde? Hay opiniones para todos los gustos…

Así que seguí en Biología. Dos cursos después la terminé, aunque antes de hacerlo decidí, con el consejo y apoyo de mi padre-tutor, tutor-padre, matricularme en un Máster en Madrid. Me costó mucho esfuerzo encontrar uno que me gustara y, a la vez, no supusiera un gasto excesivo para mi padre, que es la fuente económica de mi vida (aún lo es, de hecho). Pero ocurrió lo que menos me hubiera imaginado: el Máster se suspendió.

Y volví a encontrarme en una situación de absoluto dilema y, sobre todo, de vértigo, ya que no tenía la más mínima idea de lo que iba a hacer. Tenía piso de alquiler en Madrid, ya estaba trasladado, así que me quedé a ver que pasaba. Sin esperarlo, encontré una posibilidad en la investigación pública; digo «sin esperarlo» porque mi media de la carrera no era ni es para tirar cohetes, y por lo tanto resulta «poco competitiva» a la hora de solicitar becas y demás.

Aún así, entré en un laboratorio para hacer prácticas, que consistieron básicamente en aprender técnicas y, al hacerlo, colaborar en una investigación que empezaba a desarrollarse. Pero volví a caerme de nuevo: 6 meses después, el proyecto no obtuvo la financiación esperada, por lo que la beca para mi «tesis» dejó de ser una posibilidad para conventirse en una «idea efímera», fruto de mi imaginación.

Ahora, tras todos estos años, sigo en Madrid, parado, circulando mi curriculum como puedo, a ver si sale algo. Y llegados a este punto, yo me pregunto: ¿cual es mi vocación? Pues señores, mi vocación es lo que salga, tanto siendo un técnico en una empresa de alimentación, farmacéutica…; como de dietista, como de técnico comercial de laboratorios…

En realidad, las cosas no son así. Mi «vocación» sigue siendo la vida, la ciencia de la vida, tal y como se desarrolla, describe y observa en un laboratorio. Lo que ocurre es que el mundo en el que vivo no está esperando a que te formes para «expresar tus posibilidades y deseos dentro del mundo laboral». El mundo que me rodea quiere producir, de la manera que sea, a costa de mi trabajo, de vuestro trabajo, sea el que sea.

Afortunadamente, esta experiencia pre-laboral que estoy viviendo me ha hecho aprender algo, creo que muy valioso en mi vida. Estos siete años que he pasado, desde que empecé la universidad, me han formado sobre todo como persona.

Hace siete años era un empollón, sin mucho interés por algo en concreto, que supo, más o menos, por donde empezar. Hoy, aunque laboralmente sea un «individuo inactivo» que, de una manera u otra, empezará a activarse; me he convertido en una persona con ilusiones, con ganas de vivir, con puntos de vista sobre las cosas, con actitud para aprender, para experimentar: ya sea leyendo un libro, conociendo a gente nueva, o saliendo a tomar copas.

Mi paso por la universidad ha sido crucial para llegar a ser lo que soy o lo que seré mañana, pero no porque sea especialmente culto, o sepa como el DNA pasa a proteína, y la proteína a función (y todas las infinitas excepciones y variantes), o tenga cierta ideología política. Es simplemente el hecho del ambiente universitario, de todo lo que se vive cada día allí, de la gente que conoces… De hecho, lo menos importante de todo lo que experimentas cuando vas a la facultad, es el hecho de sacarte la carrera, de aprobar tarde o temprano los exámenes.

Así que, después de todo, la vida ha sido más fácil de lo que un biólogo parado como yo podría pensar, a corto plazo. Y mi «vocación», simplemente, es ser yo mismo, a mi manera única y excepcional; y eso es algo que siempre estoy haciendo, descubrirme, expresar lo que soy, lo que siento en cada instante. Todo lo demás es la imagen que el mundo proyecta de lo que soy o debo ser.

Mi «yo» actual

Siempre he sido muy observador, desde que era pequeño. Observaba cómo mi padre fumaba y veía su televisor en su despacho, o cómo mi hermana veía los videos de Take That cuando era adolescente, o cómo mi abuela preparaba el plato de cena de mi abuelo: jamón york, perfectamente colocado en forma de canutillo, y un quesito de El Caserío.

El hecho de observar me ha enseñado mucho sobre los demás, pero consiguió que me olvidara de mí mismo. Más que vivir, observaba la vida de los demás. Incluso en el colegio, en lugar de convivir con mis compañeros, observaba cómo lo hacían ellos, como si yo no estuviese.

Me costó mucho trabajo entender que no soy un observador, sino que formaba parte del lugar donde estuviera, sea cual fuere en cada momento. Al principio, encontré una vía de escape al conocimiento propio: sin darme cuenta, al menos al principio, monté un personaje que actuaba de una forma, reaccionaba de otra, y siempre que podía, evitaba actuar espontáneamente, para así controlar el yo real y que siempre surgiera el personaje.

Este hecho, al tiempo, sólo hizo empeorar las cosas, ya que llegó un momento en que la actuación era difícil, y mi personalidad escapaba descontroladamente del escondite. De repente, mi «yo sensible» (me gusta llamarlo más así que «yo real») chocaba con mi «yo personaje», lo cual mezclado con las hormonas de la adolescencia producía una bomba de relojería.

Pasó el tiempo, los amigos dejaron de serlo y personas que no lo eran, empezaron a serlo. Luego me fui a la Universidad, donde no valían medias tintas si querías hablar con alguien, y supongo que mi yo pudo fluir finalmente.

Es evidente que toda esta descripción propia es muy lejana a la realidad, pero siempre que contamos algo del pasado, la realidad se difumina. El conocimiento propio de un hecho, o de un periodo de tiempo real, sólo podría hacerse, de manera cercana a la objetividad, volviendo a vivirlo y contándolo mientras se observa. Esto es físicamente imposible, a no ser que la saga de «Regreso al futuro» no sea sólo una serie de películas de ficción. Así que ha de bastar mi propia narración para, al menos, acercarnos a la realidad de mi yo del pasado.

En la actualidad, mi yo es real (de repente, me gusta usar el término…), ya que basa su existencia en la absoluta visceralidad de los acontecimientos que vive. Es posible que haya veces en que las cosas que digo o hago no son las que quiero decir o hacer, pero siempre vivo en «mi propia sensibilidad», me falle o no. Es lo único que tengo: un cuerpo que se ve estimulado por el medio exterior, así que sería estúpido no hacerle caso… ¿no creéis?

Siento, luego vivo

La sensibilidad es una de las cualidades que tenemos todos los organismos vivos y sin la cual, según la evolución, no podríamos haber sobrevivido. Gracias a ella, somos capaces de detectar cambios en el medio y, en consecuencia, llevar a cabo una reacción.

El sentido de familia que tenemos hoy en día las personas está absolutamente ligado a una cuestión de consanguinidad, pero ha sido muy alterado por nuestra cultura, que también forma parte de nuestra naturaleza, obviamente. Así, la importancia que le damos a un miembro de nuestra familia está más relacionada con la convivencia y el afecto que ese miembro haya compartido con uno mismo. Para mí, esa es la definición de familia: compartir, convivir y ayudar, allanar el camino, servir de sostén cuando nos vayamos a caer, señalar las actitudes que nos dañan…

Hace ya más de seis meses que un miembro de familia, fundamental en todo lo que concierne a mi vida, dejó de existir, de estar, de vivir. Mi querida abuela, una persona excepcional, un ser humano de elevado nivel. Mi abuela me enseñó dos lecciones que han sido cruciales en mi concepción de las cosas: el amor y la humildad. Mucha gente cree que amar es algo innato, y sí, tienen razón. Pero no todo el mundo es capaz de entender qué es el amor; qué es querer a una persona sea como sea, haga lo que haga, de manera absolutamente incondicional, a ciegas. Eso es algo muy difícil, ya que todos nos juzgamos fácilmente los unos a los otros. Pero mi abuela era así, y así me lo mostró.

Mi situación de nieto ha sido excepcional, ya que mi madre falleció cuando yo contaba tan solo con seis años. Entonces, mi abuela se agarró a la idea de que sus dos nietos, mi hermana y yo, teníamos que crecer en un entorno de cariño, de educación… en un hogar. Junto a mi padre, formaron un espacio en el que nos sentíamos seguros, en el que estábamos salvados de cualquier peligro que nos acechara.

Pero había un vacío. Yo tardé unos años en entender porque sentía que algo faltaba, que nada era completo por mucho empeño que pusieran. Es difícil digerir la idea de que la mayoría de tus compañeros de clase tienen a sus dos padres, y tú solo tienes a uno. Y más difícil aún es soportar la idea de que todo es debido al azar, porque mientras me comieron bien la cabeza con la idea de Dios y tal, inventé un cielo en el que mi madre nos quería y nos ayudaba. Pero, seamos serios, lo único que podemos decir que existe es lo que percibimos con nuestros sentidos; todo lo demás es ansias de poder de personas que no te conocen, pero que te quieren controlar.

Lo más difícil de asimilar cuando se va un ser querido tan importante es la idea de que no está, de que no puedes llamarle, de que ha dejado de respirar. No sé cuantas veces he hecho el amago de coger el teléfono y llamar a mi abuela. Pero es así de duro, así de frío, así de real: mi abuela no existe. Sólo queda lo que fue para mí, lo que me quiso, lo que luchó por mí; el mundo que me mostró; el mundo que me ayudó a entender.

Es increíble lo insignificantes que son todos los problemas que uno tiene, o cree que tiene, cuando le ocurre algo como esto. Es por ello que he pensado tanto últimamente en nuestro afán por adjetivarlo todo. No somos nadie sin adjetivos. Una situación determinada es un problema, pero por una circunstancia concreta, deja de serlo; sin más.

Por tanto, he aprendido una lección que espero no se me olvide: nada es lo que parece. Nuestra percepción es la definición misma de la visión subjetiva, y no podemos darle más importancia de la que tiene. Lo más valioso que tenemos, cada uno de nosotros, es nuestra sensibilidad; la capacidad de sentir. Aunque sea la tristeza más penosa, esa tristeza es un signo más de tu humanidad, de que estás vivo y de que cada instante de tu vida es la vida misma.

Así, no quiero desperdiciar ni un solo segundo de mi existencia, sea lo que sea y signifique lo que signifique eso. No sabemos aún que paso se dio desde la inercia a la vida, pero ese paso ha permitido que yo esté aquí, en este momento, escribiendo estas palabras…